Die 5 nervigsten Weihnachtslieder

Alle Jahre wieder…

Weihnachtslieder, eine immer wiederkehrende Plage für alle Weihnachtsmuffel. Macht man einmal das Radio an oder geht einfach nur in eine deutsche Innenstadt, kommt einem dennoch immer die gleiche musikalische Suppe entgegen. Ich meine nicht die klassischen Weihnachtslieder wie „Stille Nacht, Heilige Nacht“, sondern moderne Popsongs, die, im Grunde genommen, alle sehr ähnlich daherkommen. Was macht einen typischen Pop-Weihnachtssong aus? Ganz einfach: Ein normaler Popsong mit ein bisschen Schmalz im Text gemischt mit den durchlaufenden Weihnachtsschlittenglocken und, nicht zu vergessen, das Wörtchen „Christmas“ im Titel. Jetzt den ganzen Quatsch noch im Dezember auf den Markt werfen und wenn das Ding Erfolg hat, dann läuft es die nächsten 20 Jahre lang im Radio, schließlich gibt es einfach nicht genug Weihnachtslieder, die für 5-6 Wochen "Weihnachtsfeeling" reichen. Noch schlimmer sind nur noch Weihnachts-Konzeptalben oder Hits, die nach diesem Prinzip zu Weihachtssongs "gepimpt" wurden, ganz zu Schweigen von Coverversionen bekannter Weihnachtsmelodien oder einfach Coverlieder, dessen Komponisten man einen Urlaub in Guantanomo wünschen würde. Naja. Es bringt eben Kohle.

Weihnachtslieder: Eine nette Tradition, zu der sich sogar schon Größen wie Bon Jovi, Queen, Lynyrd Skynyrd, Slade, Die Toten Hosen, Bryan Adams, ja sogar die Ramones, haben hinreißen lassen. 

Hier ist meine persönliche Top 5 der nervigsten Weihnachtssongs:

5. Melanie Thornton – Wonderful Dream (Holidays are coming) (2001)

Höchste Chartplazierung in Deutschland: 3

Ein Lied von der mittlerweile bei einem Flugzeugabsturz verstorbenen Künstlerin Melanie Thornton. „Wonderful Dream“ war ihr größter Erfolg, das tragischerweise von dem Album „Ready to Fly“ stammte. Es ist ein Lied, das durch die Werbekampagne eines Zuckerbrauseherrstellers, der den Weihnachtsmann erfand, bekannt wurde. Darin  fallen riesige blinkende Weihnachtstrucks wie die Seuche in eine Stadt ein. Na, wenn das mal nicht romantisch ist. Da fällt mir doch glatt die Handgranate aus der Hand.

4. Bing Crosby – White Christmas (1942)

Höchste Chartplazierung in Deutschland: 1

Der Klassiker unter den Nerv-Songs und außerdem ein enormer Bestseller und Rekordhalter. Der Song stammt aus der Feder des Komponisten Irving Berlin, der weder schreiben noch Noten lesen konnte und daher auf die Hilfe seiner musikalischen Sekretärin angewiesen war. Bevor er ihr „White Christmas“ diktierte, soll er gesagt haben: „Grab your pen and take down this song. I just wrote the best song I've ever written — heck, I just wrote the best song that anybody's ever written!” Er behielt zumindest aus kommerzieller Sicht Recht. Die Interpretation von Bing Crosby, die zwei Jahre später erschien, wurde zur meistverkauften Single aller Zeiten mit geschätzten 50 Millionen Kopien. Außerdem existieren 500 Coverversionen von diesem Lied! Trotz all des Erfolgs finde ich diesen Song einfach nur noch nervig. An jeder Ecke und von jedem Karussell auf dem Weihnachtsmarkt lallert einem diese Schote entgegen. Prädikat: Damit wurden schon vor 50 Jahren die letzten Typen, die an Weihnachten keinen Besuch hatten, aus der Kneipe vertrieben.

Ein Gedankenexperiment: Man stelle man sich einen besoffenen Bing Crosby vor, der im weißen Anzug Sinatra-like im Ohrensessel vor dem Kamin sitzt, ins Feuer starrt und dieses Lied auf den Lippen hat. Der Chor muss dann wohl sein Hund sein, denn dabei will ihm wohl wirklich niemand zuhören, außer die beknackte Tante aus dem Video. Mit „White“ Christmas war dann womöglich eine nötige Dröhnung gemeint. Aber lassen wir das.

3. Mariah Carey - All I want for Christmas is you (1994)

Höchste Chartplazierung in Deutschland: 14

Kotz! Was soll man zu diesem widerlichen Mist noch sagen? Das Lied hat ja so schon alles, was man nicht will: Blöde Phrasierungen, einen schleimtriefend dämlichen Text, Weihnachts-schlittenglocken, die einfach die ganze Länge des Songs nicht aufhören wollen und dann auch noch Frau ich-will-weiße-Hündchen-in-meiner-Umkleide-Mariah Carey. Da ist ja auch noch eine Spieluhr am Anfang! Bah, geh weg!!!  All I want for Christmas is BESTIMMT NICHT you, Mariah!!! Wobei.. Ihre Glocken sind doch sehenswert.

2. Wham – Last Christmas (1984)

Höchste Chartplazierung in Deutschland: 4

Nein, ich werde mich nicht der Meinung der meisten Menschen anschließen und diesen Song auf Platz 1 setzen. Und zwar, weil ich den Song wirklich nicht für den nervigsten halte. Sicher, gerade in Deutschland wird dieses Lied während der Weihnachtszeit rauf und runter gespielt. Mir persönlich wird immer dann erst bewusst, dass es Richtung Weihnachten geht, wenn ich „Last Christmas“ das erste Mal im Jahr im Radio höre. Das ist meistens, um den Weihnachtsrummel voll ausnutzen zu können, schon Ende November der Fall. „Last Christmas I gave you my heart, but the very next day you gave it away”, singt George Michael jetzt schon seit 28 Jahren. Erstaunlich, dass sich dieser Quatsch auch jedes Jahr aufs Neue in den Charts platziert. Naja, es scheint als wüchsen immer wieder Menschen nach, denen bei diesen Zeilen noch keine Schmalzpocken wachsen. Textlich und musikalisch ist das Lied eigentlich ganz liebenswert. Aber mal ehrlich: Wer gesteht seiner Freundin an Heiligabend, dass er sie liebt, nur um am nächsten Tag von ihr enttäuscht zu werden? War das nicht absehbar? Man will ihm zurufen: Get over it, Georgie! Und dann noch diese Streberfeier im Video inklusive Lamettaschlacht auf der Skihütte! Jedes Jahr sterben so viele Unschuldige bei Lawinenunglücken…

1. Band Aid – Do they know it´s Christmas (1984 und 2004)

Höchste Chartplazierung in Deutschland: 1(1984), 7 (2004)

Es gibt sicher wenig lobenswertere Gründe für ein Charity-Projekt als den Einsatz für hungerleidende Menschen in Afrika. Die Idee hinter dem Song ist sicherlich sinnvoll, immerhin arbeiten hier viele der erfolgreichsten Musiker ihrer Zeit ohne Gage zusammen um mit den Einnahmen zu helfen, was ja auch einiges an Geld eingebracht hat, logisch für die spendenfreudigste Zeit im Jahr. Aber seien wir mal ehrlich: Musikalisch ist dieses Lied wirklich so was von schleimig und nach dem gefühlten 1000. Mal im Radio gedudelt auch vollkommen nervig. Da wären natürlich wieder einmal die typischen Weihnachtsglocken und dann auch noch der ekelhafte 80er-Jahre-Syntheziser im Refrain. Naja, wenn einem das schon auf die Eier geht, dann kann man sich ja immer noch die neue Version von 2004 anhören, die das Wenige, was am Original noch zu ertragen war, komplett verhunzt. Ein Fehler wurde beim Remake allerdings begangen und das betrifft den Text, der nämlich nicht verändert wurde. Was soll denn bitte „There won´t be snow in Africa this Christmastime“ ausdrücken? Ja nee, is kla. Wer kennt nicht die Fotos wie kleine schwarze Kinder in der afrikanischen Savanne einen Schneemann bauen?! WTF? Aha. Darauf werden sie wohl in diesem Jahr verzichten müssen. Interessant ist übrigens, dass Bono in der Neuauflage unbedingt wieder seinen alten Gesangspart einsingen wollte, der eigentlich für Justin Hawkins von The Darkness gedacht war, der im Übrigen auch die höhere Stimme hat. Wahrscheinlich wollte Mr. U2 “seinen” Part von 1984 nicht in einer von einem Anderem besser gesungenen Version hören und setzte sich schließlich unter Protest durch. Fazit: Der Song ist gut gemeint und durch tolle Künstler interpretiert, aber durch das alljährige Wiederholen einfach nur nervtötend. Hochwertige Charity-Großprojekte überlässt man wohl besser Michael Jackson!

Platz 1 und Platz 2 gehen also an das Jahr 1984. Ach ja. Die 80er. 

Denken an meine Worte, wenn Ihnen diese musikalische Weihnachtsschinken aus der Mottenkiste mal wieder begegnen.

Floyd

Die Spinnen..

Ach.. Da war doch was. Stimmt!  Bloggen. Naja. Von meiner Kreativlosigkeit erzählte ich euch ja schon. Was bleibt? Sich von seinem Alltag inspirieren lassen.
Gestern sah ich im Fernsehen eine Tierdoku über Spinnen. Vogelspinnen um genau zu sein. ("Vögeln?" - "Ich glaub, ich spinne." Für den schlechten Witz komme ich in die Hölle.) Was daran interessant ist? Eigentlich nichts. Ich erzähle dennoch mal um meinem Bildungsauftrag gerecht zu werden:
Bei den Vogelspinnen herrscht eine klare Hierarchie. Die Weibchen sind die Chefs. Scheinbar sind sie evolutionär wichtiger, weil sie für die Aufzucht der Nachkommen und somit Erhaltung der Rasse verantwortlich sind. Wie äußert sich die Überlegenheit? Sie sind stärker, größer und robuster als die Männchen. Kommen wir nun zu Interessanterem: Sex. Männliche Vogelspinnen sind für die Begattung zuständig, die meist relativ unspektakulär abläuft. Ist das Weibchen erst einmal begattet, hat sie ihren Partner "zum fressen gern", im eigentlichen Wortsinn. Die männliche Vogelspinne wird vom Weibchen nach dem Akt meist überwältigt und verzehrt, was relativ leicht ist, denn die Männchen verfügen über eine geringere Ausdauer und sind nach dem Akt ohnehin vollkommen fertig. (Ihr kennt das.) Es ist von Natur aus so vorgesehen, dass das Weibchen den Geschlechtspartner frisst. Stirbt er direkt im Anschluss der Begattung, was auch vorkommen kann, muss sich die feine Dame nicht mal mehr anstrengen ihn zu fangen. So oder so dient das Männchen als kleiner Snack des Weibchens und als erste Futtergrundlage für das beschwerliche Austragen der Eier und der vorherige Nestbau.
Das Schlimmste: Die männliche Spinne ist sich der Tatsache bewusst, dass es nach dem Sex als "Zigarette danach" endet, dass es also demnach nur ein Mal im Leben Verkehr haben kann. Der Vorteil: Es kann Gegenmaßnahmen einleiten. Und das tut es tatsächlich! "JETZT wird es ENDLICH interessant!', höre ich Sie rufen, lieber Leser. Naja. Es geht.
Was tut also der Vogelspinnenmann um seinem postkoitalem Ableben entgegenzuwirken? Es lenkt die Frau ab! Perfekt, oder? Das Männchen fängt eine Beute (zum Beispiel ein Insekt) und verpuppt es in Seide. Und zwar derart sorgfältig, dass das Weib nicht erkennt, was sich im Inneren des Kokons befindet. Dieses "Geschenk" reicht er der Angebeteten dar. Diese ist dann erst einmal überrascht und gerührt und während sie mit Auspacken und Fressen beschäftigt ist, kann der Mann ungestört seinem Sextrieb nachgehen um danach, und das ist viel wichtiger, schnell verschwinden und so dem Tod entgehen. 
Sehr raffiniert. Finden Sie? Ich finde das sehr anstrengend. Die Spinne muss ja vorher arbeiten um eine Beute zu fangen. Deshalb geht es auch noch klüger. Manche Männchen verpuppen lediglich ein Blatt, einen Stein oder Ähnliches oder sie schenken dem Weibchen gar eine leere Seidenhülle. Funktioniert genauso gut. Auf die Ablenkung kommt es an. 
Warum ich Ihnen das alles erzähle? 

Ich sitze seit zwei Stunden nackt auf einem leeren Schuhkarton und nichts passiert. DAS FUNKTIONIERT GAR NICHT!!
Scheiß Spinnen ey.


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Floyd

Ich habe ja einen Blog!

Ach du liebe Zeit! Ich habe ja einen Blog, wie mir gerade auffällt. Und ich habe schon lange nichts mehr gepostet. So lange, dass ich offensichtlich gar nicht mehr weiß, ob es nun der, die oder das Blog heißt. Naja, eigentlich wusste ich das noch nie.

Nun gut. Ich bin ja auch kein Profi. Das überlasse ich besser Menschen mit zauseligen Schnauzbärten und Indianer-Gedächtnis-Frisuren. Ich blogge wenn ich Zeit habe, etwas zu sagen habe oder mich einfach nur kreativ fühle. Alles das tue ich momentan kein bisschen. Warum also dennoch ein Eintrag?

ICH MUSS LIEFERN! Hallo?! Ich habe immerhin SECHS (in Zahlen: SÄHÄX!!) regelmäßige Leser und selbst wenn ich wochenlang nichts poste, habe ich dennoch etwa 20 Seitenaufrufe am Tag. DAS SETZT MICH UNTER DRUCK!! 

Nein. Spaß beseite. Ich habe Lust etwas zu schreiben. Leider schreibe ich in letzter Zeit viel zu wenig. Das liegt aber defintiv an meiner Kreativlosigkeit. Meine Tweets sind scheiße wie immer. Da fällt das nicht so auf. Aber bei einem Blog muss etwas GROßES her! Ein Thema. Ein Ziel. Eine Aussage. Spontanes Lustigsein. Oder eben intelligent. Aber dass ich das nicht kann, weiß ja wohl jeder.

Nun gut, lieber Leser. Ich habe nichts zu sagen. So viel Ehrlichkeit muss sein. Was kann ich also schreiben? Ich sitze auf dem Bett, den Laptop (oder das Laptop?! WTF?) auf dem Schoß und nebenbei läuft Fußball. Mein Kopf könnte nicht leerer sein. 

Wie nutze ich meinen Blog denn sonst? Mal sehen.. Da sind einige Twitter-Projekte, ein paar semilustige Beiträge und sonst eigentlich nicht viel. In den Entwürfen habe ich noch einen Artikel, der "Twitterklassenkampf" heißt. Der ist allerdings extrem schlecht. Tja. Und jetzt? Erzähle ich von meinem Tag? Nö. Viel zu langweilig. Mein Leben ist ohnehin ziemlich langweilig. Ich mache nicht viel und mein Tagesablauf ist in etwa so abwechslungsreich wie Fußballer-Interviews. UND ich hasse Menschen. Ich kann also nicht mal irgendwelche lustigen Dialoge posten, da ich mich mit niemandem freiwillig unterhalte. Ich weiß was Sie denken: "Ein hartes Brot. Dieses Leben." Richtig? Ja, oder? Ich kann Gedanken lesen. Und mehr! Ich sollte mich mit einer Glaskugel von IKEA in einen Wohnwagen setzen und den Menschen auf dem Rummel die Zukunft voraussagen. ICH WÄRE MILLIONÄR!! Weil ich den Leuten während der Sitzung unbemerkt das Portmonee aus der Tasche klauen kann. Ja. Ich sagte "Portmonee". Ich habe es gegoogelt. 

Also gut. Wo war ich? Langweiliges Leben. Richtig. Langweiliges Leben und ich, wir sind SO [passende Handbewegung vorstellen]. Seitdem ich meinen Freizeitpark auf dem Mond geschlossen habe, ist in meinem Leben echt nicht viel los. Ich war neulich mal betrunken. DAS war witzig! Das könnte ich Ihnen jetzt erzählen, aber ich weiß nichts mehr davon. Wer etwas Anderes behauptet lügt! 

So, lieber Leser. Habe ich zu viel versprochen? Inhaltsleerer ging es kaum, nicht wahr? Aber ich bin mir sicher, dass ich bald wieder irgendetwas Lustiges erleben werde und das werde ich dann ganz bestimmt, und dafür stehe ich mit meinem guten Namen, ebenfalls NICHT mit Ihnen teilen. 

Ich vermute, dass Ihnen dieser Text etwa drei Minuten wertvolle Lebenszeit gekostet hat. Und das ohne jeglichen Gewinn. Die bekommen Sie niemals wieder. Das tut mir nicht leid. Bedenken Sie einfach, dass ich viel mehr Zeit verloren habe, als ich dieses schrieb. Das war es.

Oh. Blog-Eintrag ohne Pointe. Penis.

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Floyd

Blogroll

Ich habe meinem Blog einen kleinen Blogroll anderer Twitterer hinzugefügt. Siehe links.

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Floyd

Stichwort: DM

 Heya.

Hier die Verlinkung zu dem Artikel, den ich als Gastautor für das Twitterhuder Abendblatt zum Thema "DMs" geschrieben habe. Viel Spaß beim Lesen.

Fünf Twitterer, ein Stichwort: DM

 

Außerdem noch dabei:  

@mindwarp5, @GebbiGibson, @shatt0r und @FrauSieben

 

 

 

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Floyd 

Guten Morgen

"Guten Morgen."
"Morgen."
"Machst du dir nen Kaffee?"
"Mhm.."
"Du siehst schlecht aus. Wie geht´s?"
"Hm."
"Alles gut?"
"Jo."
"Hast du was?"
"Kopfschmerzen!"
"Sonst noch was?"
"Mhm"
"Hast du was?"
"Nö."
"Sicher?"
"Mhm."
"Du hast nichts?"
"Nein."
"Echt?"
"Nein!"
"Du hast doch was.."
"Naaahein!"
"Ganz ganz sicher?"
"JAHA!!"
"Irgendwas ist doch!"
"NAAAAIIN!!!"
"Orrr! Du bist immer so unfreundlich!"

Twitter nervt

Eine kleine Diskussionsrunde mit den Twitterexperten Dr. Jafa und Prof. Floyd

Hier ein kleines Stammtischgespräch zwischen @der_jafa und mir:


jafa: 
"hoi floyd. lust auf ein spiel?
wir zählen abwechselnd auf, was uns an twitter nervt. wem nichts mehr einfällt, der hat verloren."

floyd:
"Heya, Jafa!
Klar! Machen wir. Da fällt mir einiges ein! Es ist auf Twitter wie im Leben: Es gibt eben überall Dinge, die einen nerven.
Mhm.. Womit fange ich an? Troll-Replys? Ja. Ich blogte ja neulich schon zu dem Thema. Grundsätzlich: Die Reply-Funktion ist etwas Schönes. Es ist Möglichkeit für Kommunikation, Austausch, Kommentar, Grüße oder Feedback. Das macht ja auch ein soziales Netzwerk aus. Ich betreibe es mittlermeile seltener, bekomme aber natürlich täglich viele Mentions, die ich selten beantworte. Als ich bei Twitter neu war, musste ich oft schmunzeln, als sich Twitterer mit vielen Followern über seltsame Replys äußerten. Heute weiß ich: Es gibt sie. Sie nerven tatsächlich. Versteh mich nicht falsch. Ich mag die Funktion, ich lese alle und freue mich über kreative und auch verbessernde Aussagen, fave sie sogar, aber was da manchmal geantwortet wird, ist echt Mist. Ohne da jetzt ins Detail gehen zu wollen, es reicht von Obskurem, Lächerlichem, Beleidigendem, Unnötigem bis hin zu ganz ganz Seltsamen, was einfach keinen Sinn macht. Und das Komische ist: Man kann es noch so oft erwähnen, gleich morgen werde ich wieder seltsame Dinge im Mention-Fach finden. Was stört dich?"

jafa:
"das mit den bescheuerten replys hält sich bei mir noch in grenzen. aber du hast ja auch vier mal mehr follower. beantworten tue ich trotzdem nicht alle. ich will keinesfalls, dass die leute denken, ich würde gerne chatten. da werde ich lieber für einen arroganten arsch gehalten.
mich stören die montags-mimimi-tweets! sie sind schlecht und werden nur rausgehauen weils tradition ist. sie sind weder lustig, noch originell. und in ihrer vielzahl völlig überflüssig!"

floyd:
"Ja. Ich weiß natürlich was du meinst. Es gehört irgendwie zu Twitter dazu.. Nun ja.
Was auch zu Twitter gehört ist die RT-Funktion. Es macht Twitter sogar aus! So funktioniert dieses Netzwerk erst. Wenn ich etwas sehe, das mir gefällt kann ich es mit nur einem Tastendruck an meine Follower weiterleiten, eine Idee oder einen Witz verbreiten und diese können das ebenfalls tun. Es ist kinderleicht. Ich empfehle dadurch gerne oder zeige einfach etwas, das ich in meiner Timeline entdeckt habe. ABER, und du weißt schon was jetzt kommt, das scheinen rein technisch noch nicht alle bei Twitter verstanden zu haben. Am schlimmsten sind doch RTs mit Mention, also zitierte Tweets, oder noch schlimmer: Original-Tweets, die kommentiert, zerstückelt oder mit einem LOL oder Ähnlichem garniert und dem Autor per Mention wieder vorgesetzt werden. Warum tun manche das? Das werde ich nie verstehen.."

jafa:
"ja. das verstehe ich auch nicht. ich schätz mal, die wissen einfach nicht, wie twitter funktioniert. mich stören schon zitierte tweets mit vorangestelltem "RT:" ein wenig. da musste ich mir allerdings sagen lassen, dass das mit gewissen clients nur so gehe. ob das stimmt, kann ich nicht sagen. egal.
okay, ich wieder: mich nervt der follow friday. details dazu hab ich ja schon gebloggt."

floyd:
"Anscheinend ist das so. Das jetztige System nennt sich der "native Retweet", also das einfache übernehmen des Tweets inklusive Avatar und Name auf die eigene Timeline. Früher waren Retweets bei Twitter eine zitierte Mention-Version, also das, was heute nervt. Manche Clients und vor allem User haben das neue System wohl noch nicht kapiert. Eine Entschuldigung ist das nicht. Nur weil etwas neu ist, kann man sich dennoch daran gewöhnen. Oder tippst die auch noch Bewerbungen auf der Schreibmaschine? Naja..
Ich bin wieder dran. Ich sage: Die 140 Zeichen in DMs. Du weißt, was ich meine. Die 140 Zeichen sind Twitterstandard, Kult und helfen alles kurz zu halten. Nur warum auch in privaten Nachrichten? Da hat man sich doch im Zweifel viel mehr zu erzählen. Meist schreiben wir ja dann mehrere DMs nur um einen Punkt klar zu machen. Ich finde, das könnte geändert werden."

jafa:
"naja, wenns der client, den man sich gewählt hat, tatsächlich nicht kann, ists ja keine ausrede. ansonsten: full ack.
die zeichen begrenzung stört mich auch ab und an. aber nicht oft. dass es dich stört, wundert mich allerdings. du gehst doch eh mit allen in nen chat, auf skype oder gibst ihnen deine private handy-nr. um zu whatsappen. ;)
nein, da nervt mich anderes viel mehr. geburtstagsglückwünsche z.b. seinen geburtstag im netz bekannt zu geben, sieht immer danach aus, als wäre man so einsam, dass man das nur tue, damit einen wenigstens ein paar fremde beglückwünschen."

floyd:
"Boah! Arsch. Ist hier wieder mal Floyd-Bashing angesagt?! HaHa. Das mache ich gar nicht. Ich bin sehr vorsichtig, was meine privaten Daten anbelangt. Das weißt du auch. Thema Geburtstage: Naja. Ich verstehe, dass das für außenstehende Leser nerven kann, bin aber der Meinung, dass ein Twitteraccount auch etwas Privates ist. Das hat nicht zwangsläufig mit Glückwunscherhaschen zu tun. Das kann man den Leuten nicht grundsätzlich unterstellen..
Aber das leitet zu meinem Punkt über: Mich stören "Laberaccounts" auf Twitter. Leute, die viele inhaltsleere Tweets schreiben, zum Beispiel aus ihrem Leben erzählen (klassisches Beispiel: "Ich mache mir jetzt ein Butterbrot). Ich schreibe niemandem vor, wie er/sie Twitter zu nutzen hat, aber ich persönlich möchte das einfach nicht lesen."

jafa:
"quatsch. ein twitteraccount ist doch genau dann privat, wenn er geschlossen ist. ansonsten ist er öffentlich. da möge man mich mit privatem verschonen.
und laberaccounts sind doch mehr als 99%. wenn dich gelaber stört, hast du die falsche timeline. *bash*
was mich aber fast am meisten nervt von allem ist, dass ich viel weniger lese, seit ich bei twitter bin. und mit lesen meine ich bücher. storys, kollumnensammlungen und so lese ich immer noch ratzfatz durch. aber an romanen und sachbüchern bin ich bestimmt doppelt so lange dran wie früher. das nervt!"



Lesen Sie hier den zweiten Teil des Gesprächs (K L I C K)




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Floyd

Liebe Frauen

Liebe Frauen, 

wenn ihr euch schon so hinsetzt, dass jeder, der hinter euch steht eure Unterwäsche sehen kann, dann achtet doch bitte wenigstens darauf, dass mir bei diesem Anblick nicht vor Schreck der Penis abfällt. Die Liebestöter eurer Großmutter aufzutragen ist nicht die richtige Wahl. Danke.

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Floyd

Das passiert übrigens immer, wenn ich bescheuerte Replys erhalte

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-Floyd-

Das mit den Tweetideen

Die besten Tweetideen habe ich, wenn ich montagnachts besoffen unter dem Sternenhimmel nur mit Luftpolsterfolie bekleidet auf einem weißen flauschigen Einhorn ausreite, dabei Mett kauend an Kätzchen und Mems denke, während ich mich am Handy bei meinem Therapeuten über Facebook, Ideenklau, Sexmangel und Pensis aufrege, laut "MIMIMI" und "PROST" in die Welt, die ich so hasse, schreie und mich danach in Embryonalstellung mit dem Monster unter dem Bett hachend über das Leben, die Menschen und Brüste unterhalte.

"Was ist für dich Twitter - Teil 2"

Eine kleine Tweet-Sammlung

Hier ein weiteres Projekt von @der_jafa und mir: Eine kleine Tweet-Sammlung zu einem Thema. Sollten Sie den ersten Teil verpasst haben, den finden Sie H I E R und H I E R.
Wir haben erneut jeweils 10 Twitterer um einem einzigen Tweet (140 Zeichen) gebeten. Einzige Vorgabe: "Was ist für dich Twitter?". Keine weiteren Regeln. Das Ergebnis ist wieder einmal sehr vielfältig und kreativ.

Unser Dank geht an die Autoren, ohne deren Kreativität und Mitarbeit dieses Projekt nicht möglich gewesen wäre. Mit den hier veröffentlichten Tweets geht natürlich eine absolute Folgeempfehlung einher. Durch einen Klick auf den Twitter-Namen können Sie folgen, wenn Sie das nicht ohnehin schon tun.
Aber nun, lesen Sie selbst:

@Goganzeli

Hm... Twitter... Also wenn ich Twitter nicht hätte, hätte ich eben was anderes. Hospitalismus zB. Oder Kaspar-Hauser-Syndrom. ICH KÄME KLAR!

@_notausgang

Dein Herzblatt, Kandidat Nr 2, der Twitterer. Der dickliche Emo mit Hang zu Nutella, der sich in einsamen Nächten mit deiner Mutter trifft.

@nachtlos
twitter ist, wenn alle das gleiche meinen, jeder was dazu gesagt & es am ende trotzdem noch jemanden gibt, der es noch mal wiederholt.

@_ungenau_

Twitter ist für mich der Spielplatz, wo ich auch nachts noch schaukeln, rutschen und Bier trinken darf.

@madame_tam_tam

Twitter ist wie ein Porno. Ein Höhepunkt wird es erst, wenn man selbst mitgemacht hat.

@emoprunio

Ich mag Twitter, weil ich dort der einzige bin, der normal ist.

@Dezemberglueck

Twitter steht für 140 Zeichen, um einen Menschen so zu begeistern, dass er zukünftig an Deinen Lippen kleben möchte.

@TobbStar2000

Twitter ist wie ein Maskenball. Zum Glück nehmen einige ihre Maske in natura ab, viele andere leider auch.

@Einstueckkaese

Twitter ist ein Medium, das jedem alles erlaubt und nichts verzeiht. Kurz: Der Ponyhof mit angeschlossener Pferdemetzgerei.

@Klosterkind

Twitter ist im Suff mit Fremden im Bett liegen, über sinnvolle Nutztiere wie Hamster philosophieren bis einer "Orrr!" sagt und alle pennen.

Hier noch mein eigener bescheidener Beitrag:

@DerFloyd

Twitter ist geistige Nähe und geographische Ferne, emotionale Verbundenheit trotz kilometerweiter Trennung.

Die Autoren bitte ich, falls gewünscht, ihre Tweets nun zu twittern.

Über positive Rückmeldungen sind sowohl @der_Jafa als auch ich sehr dankbar. Die negativen erzählen Sie bitte jemandem, der sich dafür interessiert. Danke.

Wollen Sie das Projekt verbreiten? Dann gerne über Retweets: H I E R

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Lesen Sie hier den zweiten Teil mit zehn weiteren Tweets anderer Autoren:

@der_Jafas K I C K B L O C K (Klick)

-Floyd-

Mentionscheu (HöHö!)

Tach!

Ich wollte schon immer mal einen Eintrag über seltsame Mentions bei Twitter schreiben und nachdem es in den letzten Wochen einfach überhand nahm, sammelte ich einfach mal ein bisschen und möchte Ihnen das nun hier präsentieren. Ich habe mir über eine sinnvolle Einleitung zu diesem Thema Gedanken gemacht und hatte sogar schon einen Text dazu fertiggestellt. Darin stand, dass ich Mentions ernst nehme, mich über niemanden lustig machen und/oder persönlich angreifen will, dass mich Mentions nicht nerven und ich auch antworte wenn ich Zeit habe, aber sind wir doch mal ehrlich: Das interessiert Sie doch ohnehin nicht. 

Hier also ein kleiner Ausflug in die Realsatire, die mich erreichte. Meinen Ausgangstweet sehen sie gelb gekennzeichnet, darunter finden Sie die anonymisierten Replies, die mich daraufhin erreichten. 

Viel Spaß beim Schmunzeln!

SHAUN!

@J****** ergänzt die wichtige Information:
"@DerFloyd: SHAUN!"das schaf

Spaß versteht ihr aber?

@B****** fragt sich:
@DerFloyd: ?

Das M in Freitag steht für Motivation.

@M****** stimmt mir zu:
@DerFloyd: Das M in Freitag steht für Motivation.

Wir können keine Freunde sein. Du hast keinen Twitter-Account.

@S******* wünscht sich eine Schlampe:
@DerFloyd Bitch please. -> "Wir können keine Freunde sein. Du hast keinen Twitter-Account."

(Ich retweete einen Tweet von @alleskarl)

@A****** ist sich über die RT-Funktion noch nicht ganz im Klaren:
RT @DerFloyd RT @alleskarl "Hast Du Dir die Titten vergrößern lassen?" -"Nee, der (cont) http://tl.gd/gcqmo8

Schlafen oder saufen? Schlafen oder saufen? Schlafen oder saufen? Schlafen oder saufen? Mhm... Schlaufen!

@P******* ist noch witziger als ich:
@DerFloyd Schlafen oder trinken? Schlafen oder trinken? Schlafen oder trinken? Schlafen oder trinken? Mhm... Schinken!

Ich stochere mit einem Kugelschreiber in meinem Bauchnabel herum und hoffe..auf Werkseinstellungen zurückgesetzt zu werden.

@B******* vervollständigt, was noch an dem Tweet fehlte:
RT @DerFloyd: "Ich stochere mit einem Kugelschreiber in meinem Bauchnabel herum und hoffe..auf Werkseinstellungen zurückgesetzt zu werden." >!<

Wenn Twitter eine Gruppentherapie ist,dann bin ich der,der aus der letzten Reihe "LAANGWEILIG!!" ruft,während Andere ihre Probleme erzählen.

@P****** beweist Mitgefühl:
@DerFloyd Ha! Ha!

@L****** stimmt mir wohl zu:
@DerFloyd LAANGWEILIG

HÖRT SOFORT AUF MIR MEINE EIGENEN TWEETS PER MENTION ZU SCHICKEN!! VERDAMMT NOCH MAL!!

@I****** hat verstanden was ich nicht meinte: 
"@DerFloyd HÖRT SOFORT AUF MIR MEINE EIGENEN TWEETS PER MENTION ZU SCHICKEN!! VERDAMMT NOCH MAL!!" wie macht man dies?

"In jeden Topf passt ein Dackel." - Altes chinesisches Sprichwort

@_****** verhunzt:
“@DerFloyd: "In jeden Topf passt ein Dackel." - Altes chinesisches Sprichwort” @hgr__ @PStallmann @freyhtag @PICKERPOLITICS

@P****** teilt mir und Anderen mit:
@__JULL__ @derfloyd @hgr__ @pstallmann @freyhtag Wuff Wuff!

@L****** beweist eine gute Auffassungsgabe:
ahahahahha hatte mich erst verlesen - jetzt check ich's xD RT “@DerFloyd: "In jeden Topf passt ein Dackel." - Altes chinesisches Sprichwort”

@B****** verbessert:
@DerFloyd der nutzt dann aber nichts! "Auf" jeden Topf...


@I******* verbessert und beleidigt:  
@DerFloyd auf und nicht in jeder Topf du pf...

@T****** lässt mich daran teilhaben:
Ich denke nicht an jemand bestimmtes - RT @DerFloyd: "In jeden Topf passt ein Dackel." - Altes chinesisches Sprichwort

@J****** kommentiert einen Tweet mit 250 Sternen:
@DerFloyd hi hi hi gibt bestimmt 2 Sterne!

Wenn mir langweilig ist, schaue ich mir Pornos auf doppelter Geschwindigkeit an und höre nebenbei lustige Zirkusmusik.

@P******* verwirrt mich: 

@DerFloyd @rational_heart Ich Machs umgekehrt :P Mit "roter" Geschwindigkeit gucken und dann abwarten was passiert…

Immer diese Angst beim Onanieren beobachtet zu werden! Ich glaube, der Busfahrer guckt heimlich in den Rückspiegel.

@m****** wollte kurz vor meinem Block noch schnell etwas loswerden:
@DerFloyd dein vater der hurensohn, du vogel

@S****** schreibt Offensichtliches: 

@DerFloyd o oh ein guten tag und so

Es geht mir übrigens richtig auf die Eier, dass diese verkackten Liebe-Tweets ständig so viele Favs kriegen und die Sauf-Tweets nicht!

@E****** ergänzt Wichtiges:

“@DerFloyd hat Recht und Eier, weil diese verkackten Liebe-Tweets ständig so viele Favs kriegen und die Sauf-Tweets nicht!” ICH LOVEFICKEN

"5 Kilo Mett, bitte." "Ah! Verstehe. Ein Twitterer!" "Nö. Single."

@m****** ermuntert mich:
@DerFloyd dein Leben lang ! Wette ?

In Wahrheit sind wir alle gestört. Der Eine mehr. Der Andere weniger.

@s****** hat im Genderstudiesstudium gelernt: 

In Wahrheit sind wir alle gestört. Die Eine mehr. Der Andere weniger. (insp. By @DerFloyd )

PROOOOOOOST !!!

@M****** ist aufmerksam gegenüber Tweetklau: 

@DerFloyd hast du nich irgendwann mal doppeltweets :D

Idee für Ostblock-Porno: "Die Russen kommen!"

@K****** kommt mir gleich:

@alltagimrettung @DerFloyd ich komm dir hier gleich mit russen kommen oO

Ihr chattet schon wieder.

@J****** schreibt: 

@DerFloyd was heisst hier schon wieder?

Auf Twitter kann theoretisch jeder anders sein als er ist. Ich zum Beispiel habe in Wirklichkeit Freundin, Geld, Spaß und hasse Alkohol.

@J****** kennt mich: 

@DerFloyd HAHHAHA oderso.

Brüste sehen und sterben

@S****** schreibt:

@DerFloyd Pfui!

PROOOOOOOOOOST !!!

@m****** verfolgt meine Tweets anscheinend sehr aufmerksam: 

@DerFloyd es wird nie langweilig (auch wenn 80% deiner Tweets nur aus Proooooossst bestehen) Aber egal PROOOOOOSST!!!!!

Wenn ihr denkt, dass ich in meinen Tweets viele Rechtschreibfehler mache, dann habt ihr von mir noch nie eine DM bekommen.

@R******** bietet mir Deutschunterricht an:

@DerFloyd das find ich süss... ich schick dir ein duden

TITTEN!!!!

@a******* vervollständigt:

@DerFloyd eier

Seltsam. Ich unterhalte mich seit 15 Minuten mit einer Frau und nichts passiert. Ihr wisst nicht zufällig wie schnell KO-Tropfen wirken?

@D******* verbessert:

#epicfail KO-Tropfen in das Glas der Dame zu schütten, bevor der Kellner das Essen gebracht hat! @DerFloyd

@f****** wollte einfach mal was loswerden:

@jcfrick @2_Ex_Missen @LMatthaeus @awillburger @BenniferRostock @DerFloyd @Birgit_Dondorff @DerWachsame @arschhaarzopf

So. Ich bin gespannt was da noch so kommen wird. Prost! 

-Floyd-

(Inspiriert von @ X Y)

Tach. 

Sie kennen das: Ein Tweet mit einer angehängten "(inspiriert von @XY)"-Mention. An sich ja nichts Verurteilenswertes. Man weist auf den Urheber hin, erwähnt jemanden, den man für empfehlenswert oder kreativ hält und/oder zeigt demjenigen einfach, dass er als so etwas wie eine Kreativvorlage wirkt. Nun ja. Was ist aber mit einem Tweet, der EXAKT die gleiche Pointe, den gleichen Witz oder das gleiche Wortspiel wie das Original haben? Immerhin gibt es doch eine funktionierende Retweet-Funktion.

Dazu wollte ich gerade einen Tweet schreiben, es ist mir aber aufgrund der Zeichenknappheit mal wieder nicht vergönnt gewesen. Daher folgt dieser Tweet nun hier: 

"Leute, die exakt den gleichen Tweet mit einem "inspiriert von @XY" schreiben, streichen auch auf Büchern den Autorennamen durch und ersetzen ihn durch ihren eigenen."

-Floyd-

Das mit dem Kinderkriegen

Tach! 

Ein guter Freund von mir will heiraten (Mein Beleid ist bereits ausgesprochen). Seine Verlobte und er denken bereits laut über Nachwuchs nach. So ergab es sich, dass wir gemeinsam beisammensaßen und aus einem Gespräch heraus, kam die Frage auf, wer von beiden welches Geschlecht für ein Kind bevorzugt. Sie ahnen es bereits: Sie will ein Mädchen. Er will einen Jungen. Die klassische Rollenverteilung lässt grüßen. Nun ja. Ich warf die, zugegebenermaßen etwas unwissenschaftliche, Behauptung in den Raum, es würde gewisse Tricks während des Verkehrs geben, die auf das Geschlecht des Kindes Auswirkungen haben können. Sie fragte mich, ob es dazu irgendwo Bücher gäbe. Ich antwortete, dass ich keine Ahnung hätte. Ich sagte: "Wenn ich ein Autor eines solchen Ratgebers wäre, würde ich ohnehin nur Sauereien und seltsame Stellungen vorschreiben, die das Geschlecht so oder so beeinflussen könnten. Einfach nur um den Männern dieses Landes einen Gefallen zu tun." Ich lachte. Sie sah mich böse an. Darauf er: "Stimmt, Schatz! Ich habe schon mal ein solches Buch gelesen." Sie: "Und? Was stand drin?". Er: "Du willst doch ein Mädchen, oder? Ich erinnere mich, was  das begünstigt! Analsex! Wir sollten das unbedingt mal ausprobieren!"

-Floyd-

Liebes Dr.-Sommer-Team

Liebes Dr.-Sommer-Team, 

Ihr habt mir mal gesagt, dass sich keine Frau jemals über meinen Penis lustig machen würde. Das hat mich beruhigt. Ihr habt sogar recht behalten. Ich wusste allerdings damals nicht, dass das nur so ist, WEIL IHN SO SELTEN EINE FRAU SIEHT!!

Gruß, Floyd

Was ist für dich Twitter? (Die Nachlese)

Tach!

Vielleicht erinnern Sie sich noch an @der_jafa s und mein gemeinsames Blog-Projekt vom Anfang des Jahres? Falls nein, dann schämen Sie sich jetztz einfach und/oder lesen Sie H I E R und H I E R nach, wovon ich rede. Damals sammelten wir 20 verschiedene Tweets zum Thema "Was ist für dich Twitter?". Dieser Eintrag soll sich mit einigem Abstand noch einmal abschließend damit befassen. 

Zunächst einmal, gilt erneut mein Dank an all diejenigen Twitterer, die sich an diesem Projekt beteilgten. Es hat dem Jafa und mir sehr viel Spaß gemacht und, auch wenn das nicht unsere wichtigste Intention war, das Projekt ist definitv als Erfolg zu werten, und das nicht zuletzt wegen der tollen Zusammenarbeit der Beteiligten. Der Jafa und ich habe unendlich viele positive Rückmeldungen, DMs, Mentions, RTs und Favs erhalten, so dass wir das mit Sicherheit wiederholen werden. Bleiben Sie dran!

Was heißt das in Zahlen? Den Blogartikel riefen etwa 900 Leser auf. Die insgesamt 21 Tweets bekamen etwa 1200 Favs. Das ist ein erfreuliches Zeichen dafür, dass es auch bei Ihnen als Leser auf Interesse stieß. Dafür auch Ihnen ein Dankeschön. 

Es war und ist, wie schon erwähnt, nicht unsere Absicht gewesen möglichst viele Favs zu generieren oder uns selbst zu präsentieren. Es ging uns primär um eine Zusammenarbeit kreativer Twitterer und um ein Gemeinschafts- und Blogprojekt. Im Anschluss werde ich Ihnen die Links zu den einzelnen Tweets präsentieren. Ich tue dies um erneut auf das Projekt, auf tolle Twitterer (die es zu folgen lohnt) und natürlich auf gute Tweets hinzuweisen, vor allem für diejenigen Leser, die es eventuell sogar verpasst haben. Es geht mir nicht darum weitere Sterne zu generieren, allerdings würden wir uns natürlich alle über Ihre Aufmerksamkeit freuen. Ich hoffe, ich konnte Ihnen meine Absicht klarmachen und mir wird am Ende nicht unterstellt, ich würde um Favs betteln oder Ähnliches. Wenn Sie das bis zu diesem Punkt des Textes denken, dann beenden Sie das Weiterlesen bitte an dieser Stelle.

Für alle Anderen: Ich lade Sie ein, sich erneut durch die Tweets zum Thema "Was ist für dich Twitter?" zu klicken und möglichst viel Spaß dabei zu haben. 

Hier sind sie nun erneut (der Einfachheit halber nur als Favstar-Links): 

@_esperanta_ 

http://favstar.fm/users/_esperanta_/status/156754964281180160 

@Bajonettathene 

http://favstar.fm/users/Bajonettathene/status/156758059807547392 

@Griesgraemer

http://favstar.fm/users/Griesgraemer/status/156762417211256833 

@Pia_Poulain

http://favstar.fm/users/Pia_Poulain/status/156757361791467521 

@DoktorShizo

http://favstar.fm/users/DoktorShizo/status/156764455622033408 

@alleskarl

http://favstar.fm/users/alleskarl/status/156764754281644032

@BrotloseKunst

http://favstar.fm/users/BrotloseKunst/status/156764342749106176

@ellyteration

http://favstar.fm/users/ellyteration/status/156757522097778690

@sehhecht 

http://favstar.fm/users/sehhecht/status/156772531087474688

@heeeeenni

http://de.favstar.fm/t/154519662376402944

@souslik 

http://favstar.fm/users/souslik/status/156820837406740480

@ICEthunersee

http://favstar.fm/users/ICEthunersee/status/156805404951719937

@HerrVanBohm

http://de.favstar.fm/users/HerrVanBohm/status/156856954755616769 

@vintagemind

http://de.favstar.fm/users/vintagemind/status/156893227495063552

@tellanya

http://favstar.fm/users/tellanya/status/156892804856029184

@echt

http://de.favstar.fm/users/echt/status/157172005093908480 

@derfloyd

http://de.favstar.fm/t/156027606263795713

Vielen Dank auch an @killmeiamfemale, die ihren Account inzwischen geschützt hat, und an @GebbiGibson sowie @nuohooja, die uns ihre Tweets sogar exklusiv ohne sie zu twittern zur Verfügung stellten!

Danke für die Aufmerksamkeit und Prost und Tschüß, ne?

 

-Floyd-

"Lieber Floyd, wir mögen dich und sind sehr weltoffen und wahnsinnig Social Media und so"

Tach.

Tja. Manchmal ist das eben so. Man hat einen Termin mit einem Mitarbeiter eines Milliardenkonzerns, twittert darüber und schon wird man von eben diesem Konzern vollgespammt und mit Liebe überhäuft. Man kennt das.

Die Tatsache, dass beinahe jeder große Konzern mittlerweile einen Twitteraccount hat, ist mir keinesfalls neu. Irgendwie liegt es auch nahe, dass die sich unter dem Schattenmantel "Kundenbindung und Service", auch Werbung genannt, auch im Web 2.0 präsentieren müssen, weil sie ja "so hipp und fancy" sind. Ich hatte auf Twitter bereits mit Subway, MacDonalds und eben der Telekom das Vergnügen. Die Telekom hatte auch heute wieder das Bedürfnis mir ihre Hilfe anzubieten. Beim letzten Mal reagierten sie übrigens auf meinen "Liebe Telekom, hört auf mich anzurufen! Ich mache Verträge persönlich. Morgen komme ich und kacke auf die Theke."-Tweet mit einer semilustigen "Wer soll das denn wieder wegmachen? Melden Sie sich doch bitte bei uns.^^"-Reply. Man beachte den geschickten Emoticon-Einsatz, der ganz herrlich darauf hinweist, dass man dann Einsatz von neuen Medien und Ironie ja "total trendy und cool und so" drauf hat. *hust* 

In Wahrheit wird ein solcher Twitteraccount natürlich von mehreren studentischen Werksarbeitern und/oder Praktikanten betreut, die tage- und nächtelang den Button der Twitter-Suche nach Schlagwörtern wie "Telekom", "Handy-Vertrag" oder "Scheiß Telekom" penetrieren müssen. Diese wenden sich dann an unzufriedene Kunden und dürfen sich das all zu deutsche Kundengenöhle anhören. Eigentlich sind sie bedauernswert, aber irgendwie ja auch ganz putzig.

Ein noch viel lustigerer Schlagabtausch fand neulich zwischen @Griesgraemer und der Deutschen Bahn statt. Diesen können Sie H I E R ansatzweise nachlesen. Kommen wir aber nun zu der Telekom und wie sie mich verarzten wollte:

Liebe Telekom, es mag Sie vielleicht überraschen, aber "zwischen 8 und 14 Uhr" ist jetzt keine sooo exakte Zeitangabe für einen Termin.

@DerFloyd Lieber Floyd, es mag Sie überraschen, aber ich könnte es Ihnen genauer sagen. Interesse? :) ^an

@Telekom_hilft Danke. Ich fand bereits heraus, dass es sich dabei um 9.30 Uhr handelte. Ich melde mich nächstes Mal frühzeitiger.


Die Telekom nannte mich "Lieber Floyd".


Lieber Floyd als gar keinen Floyd.


Ich werde dann ab jetzt einfach Mahnungen der Telekom mit "Liebe Telekom, <3! Gruß, dein lieber Floyd.;)" beantworten.

@DerFloyd Nagut. Wehe wenn nicht! Ich weine ein bißchen und erwarte Ihre Nachricht. ^an

Habe das Bedürfnis DMs mit der Telekom zu schreiben. Haltet mich!


Merkt ihr wie es menschelt? Widerlich!

@seekuhkönigin:  @DerFloyd mag die @Telekom_hilft, der Fohoyd mag die Telekom!

@seekuhkoenigin Kann ich etwas für dich tun oder gibt es gerade nichts zu nörgeln? ;-) ^wi

(Die Verzweiflungslosigkeit geschundener Sacharbeiter lässt hier grüßen.)

@Telekom_hilft Pah, solange ich nicht mit Liebe.... angeredet werde, wie @derFloyd, rede ich gar nicht mit dir!

@seekuhkoenigin Alles klar. Liebe Seekuhkoenigin, was hast auf dem Herzen? Wie können wir dein Leid lindern? ;-) ^so

(An den Namenskürzeln am Ende lässt sich erkennen, dass es sich innerhalb einer Stunde schon um den/die dritte Mitarbeiterin handelt. Vermutlich ist das der all-fünfminütigen Kaffeepause geschuldet)

@seekuhkönigin:  @Telekom_hilft schickt mir Kuchen!

@seekuhkoenigin Die Berliner Ballen sind hart, wenn sie bei dir ankommen. ;-) An bit.ly/xIqBTx hast du deutlich länger Freude. ^so

(Wichtig bei der Vermittlung von Aktien ist ja auch, dass man duzt. Dürfte bekannt sein.)

Das nur als kleiner Ausflug in die Realsatire.

So. Prost, ne? 

-Floyd-

Irgendwas mit Großen, Eliten und Deppen

Aus: Nächtliche Überlegungen

Tach.

Hier die gesammelten Tweets meiner spontanen Überlegungen von gestern Nacht. Ich habe komischerweise viele Reaktionen darauf bekommen. Eigentlich sind es nur ungeordnete Gedankenfetzen, aber wofür ist dieses Micro-Blogging sonst gut? Um den Unterhaltungswert zu steigern, habe ich Tippfehler korrigiert und einige Zwischenrufe aufgenommen, die Zitierten mögen es mir verzeihen.

Lesen Sie selbst: 

Was ich an meinem Handy mag: Ich kann mit nur einer Fingerbewegung zwei Stunden TV-TL einfach wegschnipsen.

TV-TL. Das Wort hab ich erfunden.

Hat hier noch irgendjemand Lust auf pseudo-intellektuelle Abendüberlegungen meinerseits, die ich einfach so in die Timeline rotze?

Habe ich euch gerade tatsächlich nach eurer Meinung gefragt?! Wie voll bin ich denn?! Vergesst das sofort!

Ok. Los geht's. Der Scheiß hier heißt ja nicht umsonst Micro-Blogging und eure Nacht-TL ist ja bestimmt eh viel zu leer. Also:

(Ich frage mich ja, wie viele jetzt gerade Micro-Blogging googeln müssen.)

Wisst ihr was ich krass finde? Ich sage das vollkommen wertfrei. Ich habe mich damals gefreut von Einigen mit vielen Followern gefavt zu werden.

Ich habe sogar manchmal replied. Vermutlich sogar ziemlich doofe Replies. Das vergisst man manchmal heute, wo ich auch ein paar Leser habe.

Die meisten der "Großen" folgen mir heute. Keine Ahnung warum. Ich finde es lustig. Macht mir Spaß so. Ich finde "Große" ist ein doofes Wort.

Das Antonym zu "Große" ist "Kleine". Ich sehe hier keine Kleinen. Das würde das Bild einer Gemeinschaft zerstören. Follower machen keinen groß.

Einwurf @der_Jafa:

@DerFloyd oder mal twitteresk ausgedrückt: "Wer Grösse nach Followerzahlen definiert, hält auch Mario Barth für einen Großen."

Einwurf @alleskarl:

Groß heißt erwachsen, aber wer will das hier schon? Bleiben wir lieber alle klein!

Das was @alleskarl sagt. Aber so was von!

(Ich sehe schon. Es interessiert euch einen Scheiß.)

Einwurf @Waterkantroyal:

(Das wird dich nicht abhalten weiterzumachen, richtig?)

Einwurf @sunandstarshine:

Mein lieber @DerFloyd, das stimmt nicht, ich lese aufmerksam deine Gedanken, die sehr anregend sind...

Ihr habt verstanden worauf ich hinauswollte? Die Große/Kleine-Diskussion ist genauso Mist wie die Elite-Diskussion. Das hilft keinem.

Was es natürlich schon gibt, und das muss erwähnt werden, sind Deppen. Die gibt es überall. Zwischen doof und nicht doof kann man unterscheiden.

Und denkt mal daran: Es gab in der Geschichte Deppen, denen viele, viele andere Deppen folgten.

Einwürfe 

Ruhe jetzt! Ich muss das beenden. Wo war ich..

Follower hin oder her... Elite ist Quatsch. "Elitär" heißt ausgewählt. Wer bestimmt das!? Groß/Klein ist Quatsch. Außer so wie Karl es sagte.

 

Dumm geht irgendwie immer als Kriterium. Aber es ist auch traurig darüber nachzudenken. Die meisten Dummen merken das ja nicht. Die leben gut damit.

Ich schweife ab. Um die Brücke zu schlagen: Wie ich darauf kam ist, dass ich heute mehr Follower habe als manche, die mich damals favten.

Und das wollte ich euch mitteilen. Danke für die Aufmerksamkeit. Ich werde noch kurz schauen, wie viele Leser mich das kostet und dann gute Nacht!

Die Antwort lautet 3 Follower und eine Liste. Schön, ne? Prost und Nacht!

Einwurf @Juchtenkaeferl:

Ich glaube, @DerFloyd müsste dringend mal gekrault werden. Oder so.

Einwurf @Waterkantroyal:

Liebster @DerFloyd, Hattest du nicht ein richtiges Blog? Da könnte man das doch rein... und so.... also....

Einwurf @ThunderBird1958:

Sie haben durchaus recht mit ihrer Betrachtungsweise, aber ehrlich: Mich fuchst es das ich nur so "rumdümpel". Liegt an mir, klaro

Einwurf @nuohooja:

Und @DerFloyd sprach das Wort zum nächsten Sonntag. Er kam zu früh. Wie immer. Egal. Danke.

Ich am nächsten Morgen:

JAHA! Ich weiß jetzt, dass ich gestern Nacht seltsame Dinge geschrieben habe. Ich bin nun einmal awesome. Das versteht ihr nicht. 

Oh. Eine Zwangsjacke.

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Ja. Tschüss, ne?

-Floyd-