Dienstag, 22. Januar 2013

100 DMs mit ... @diepebbs

"Hihi. Du hast Bums gesagt."



001. 100 DMs. Worüber möchtest du reden? Was beschäftigt dich gerade?

 









002. Gleich zwei Fragen? Das überfordert mich jetzt.

 










003. Sind Sie oft von zwei Dingen gleichzeitig überfordert? Ich dachte immer, Frauen könnten Multitasking.

004. Schön, nur noch eine Frage. Sie sind ja lernfähig. Ich dachte immer, Männer sind das nicht.

 
005. Sie gehen der Beantwortung aus dem Weg. Das können Frauen wiederum gut.

006. Ich gehe gar nicht. Ich sitze aufm Sofa.

007. Ich auch. Ich wusste, wir würden eine Gemeinsamkeit finden.

008. Awww! Ich sehe eine fette, faule, gemeinsame Zukunft mit Chipskrümeln in den Sofaritzen.

009. Hast du mich gerade fett genannt?! Faul klingt gut. Wir gucken Filme und stehen nur zum pinkeln auf. So schön.

010. Das würde ich nie waagen...oh. Aber nicht, dass Sie da aufs Sofa kacken! Gar nicht schön!

011. Wofür halten Sie mich? Ich kacke natürlich nicht aufs Sofa. Dafür nehme ich die Badewanne. Wie jeder andere normale Mensch auch.

012. Ich hörte ja mal, dass es Leute gibt, die ihre Dusche nicht nur zum Pinkeln nutzen, sondern...Achtung...auch zum duschen. Irre. Alles Irre.


013. Ich war gerade duschen. Ohne zu pinkeln! Zumindest rieche ich jetzt nicht mehr so streng. Naja. Körperliche Arbeit. Kennen Sie ja nicht.

014. Stimmt. Ich bin Lehrerin. Da arbeite ich ja nie.

015. Ich kann das nachvollziehen. Bin ich ja auch. Ich stehe immer um Zwölf auf und lasse um zehn nach meinen Stift fallen. Sie?

016. SIE STEHEN AUF?!?! Krass, dieser Arbeitseifer. Puh.

017. Bin halt gut. Erzähl mir die lustigste, überraschendste oder seltsamste Geschichte, die dir mit Kindern passiert ist.

018. Blondes Mädchen(8), trinkt aus ihrer pinken Prinzessin Lillifee-Flasche, rülpst dann und ruft "SCHULZ!" - Da schmeiß ich mich heut noch weg.

019. Ah. Stimmt. Ich erinnere mich an den Tweet. Du hast nur die ganz Kleinen, oder? Sei froh. Größer sind die weniger süß und mehr schwierig.

020. Bin mehr im Grundschulbereich ja. Dafür bleiben sie mit zunehmendem Alter eher aufm Stuhl hocken und pinkeln sich nimma in die Hose.

021. Vor allem bei Ihnen. Ich würde jedenfalls als Ihr Schüler immer aufpassen und mich benehmen. Für die Hose kann ich nicht garantieren.

022. Awwwww! SCHLEIMEN VERBOTEN*! (*ein Fleißsternchen für dich)

023. Bist du eine stenge Lehrerin?

024. Da fehlt ein r, SIE DUMPFBACKE!

025. Oha. Streng und fies also. Aber aufmerksam. Was ist meine Strafe? Stille Treppe?

026. Nuu ja, ist eher so n pädagogisches Zuckerbrot und Peitsche, verstehen Se? Wie's die Kinder fordern. Strafen...bin ich nicht der Fan von.

027. Ihre Kinder fordern Zuckerbrot? Und was kriege ich jetzt? Ich habe auch Hunger.

028. Natürlich. Das sind Allesfresser. Für Sie gibt es natürlich bloß Mett oder Nutella als Aufstrich.

029. Ich glaube, ich bin einer der wenigen Twitterer, die Nutella nicht mögen. Sie?

030. Es erinnert mich immer an dieses eine furchtbare Lied...Nutella...ella...ella...eh...eh...eh... aber ansonsten: Nomnom.

031. Ganz schreckliches Lied. Müsste ein Cover aus den 80ern sein? Wir sind so alt. Welches typische Twitterklischee erfüllst du nicht?

032. Da möchte man der Interpretin nur noch eins mit nem Regenschirm überziehen. Alt? Wer? Ich? Niemals! Mhm...bin glücklich, das ist untypisch.

033. Ach stimmt. Frauen sind immer jung und pupsen Regenbögen. Hatte ich vergessen. GLÜCKLICH?? Sind Sie damit schon beim Arzt gewesen?

034. Genau, und kacken Endorphine mit Glitzer und Flausch. So ist das! Klar war ich beim Arzt! Der meinte aber nur, das vergeht schon wieder. Tz.

035. Oh. Das ist mir neu, dass Frauen so was machen. Damit sollten Sie ebenfalls zum Arzt. Hat er dir was verschrieben?

036. Verschrieben? Nein, war alles richtig. Und wenn nicht, hätte ich ja meinen Rotstift in der Tasche.

037. Ja. Tabletten werden verschrieben. Worte auch. Erzähl mir von deinen Knopfmonstern. Was ist das?

038. Die sind meinem etwas verrückten Kopf entsprungen, scheiße süß, aus flauschiger Wolle und bestellbar hier: http://knopfmonster.wordpress.com

039. Und welche Vorteile hätte ich, wenn ich mir eins bestellte? (Ist das der richtige Konjunktiv? Mhm..)

040. Sie würden beweisen, welch grandiosen Geschmack Sie haben, hätten wen zum Kuscheln, könnten lustige Fotos posten. Sie wären geknopfmonstert.

041. Und Sie haben das erfunden? Warst du da betrunken?

042. Ja, Tatsache. Ursprünglich war es eine Bastelidee für ne Schulklasse. Betrunken? Schließen Sie doch nicht immer von sich auf andere. Herrje.

043. Ich wette, ich vertrage mehr als Sie.

044. Ich vertrage mich mit Ihnen. Wetten?

045. Die erste Wette gewinne ich, die zweite verlieren Sie. Es sei denn, Sie sind betrunken.

046. Na denn...wie du sagen würdest: PROOOOOST!!!

047. Gerne. Bin beim dritten. Du?

048. Vierten (Glas Mineralwasser).

049. Boah! Du bist soo krass. Du liebst das Risiko. Das Risiko aufs Klo gehen zu müssen.

050. Jahaaa! Perfekte Pinkel-Pebbs. Aber von irgendwo aus muss man ja twittern.

051. War die angenehme Alliteration Absicht?

052. Also, außergewöhnliche Alliterationen als alternative Ausdrucksform amüsiert alltäglich die Allgemeinheit. Ach, albern, aber attraktiv!

053. Ich werde mich auf dieses verrückte Spiel nicht einlassen. Du bist ohnehin viel schlauer als ich.

054. Selbstverständlich! Sensationelle Sicht! Sind Sie sich sicher?

055. Sowieso! Super Schneesonntag. Situationsbedingte Sofasitzung. Sie so? Sex?

056. Momentan? Mit mordsmäßiger Motivation muss Madame Material machen. Morgen möchten mitunter minderjährige Mädchen und Männchen memorieren.

057. Irgendwas sagt mir, dass Sie das ewig so weiterführen könnten..

058. Na natürlich. Nigelnagelneu! Neckisch, ne? Niemals nervig. Neidisch? Ok ok, Schluss. Mir schnuppe. Oh schwups! Schau, schon wieder. Scheiße.

059. Das erinnert mich irgendwie an diesen Heinz Erhardt Sketch. Kennste?

060. Das Theaterstück mit G? Natürlich. Ich liebe es. Und den Herrn Erhardt auch. 

 
061. Ganz genau. Genial! Du lie.. lieb.. bitte WAS?? Was ist das denn?

062. Oh, wie erklär ich das? Mhmmm...sowas wie Hass. Nur auf links gekrempelt. 

 
063. Oh. Auch interessant: Dinge mit dem Gegenteil erklären. "Was ist schwarz?" - "So was wie weiß. Nur anders."

064. Was ist anders? Wie gleich, nur eben nicht.

065. Hören Sie auf mich zu verwirren. Das muss ich doch bei dir machen.

066. Wer sind Sie denn???

067. Ich bin die Pepps. Sie?

068. Wohl der Vloyt.

069. War ein Tippfehler, den ich nach dem Absenden schon bereute. Hasst du mich jetzt? Zur Erklärung: Hass ist wie Liebe, nur auf links gedingst.

070. Und links ist wie rechts, nur von der anderen Seite geguckt. Und Dings ist wie Bums, aber als ein Wort. Also...nöö. Es sei Ihnen verziehen.


071. Hihi. Du hast Bums gesagt.

072. Haha...du auch.

073. Solche schmutzigen Wörter benutze ich nicht. Wir heben die Niveaulatte mal besser wieder an. Was beschäftigt dich gerade? Hihi. Latte.

074. Ich putze meine Wörter ja regelmäßig. Was mich beschäftigt? Mhm...vieles. Vogelfutter. Klebstreifen. Und Stangensellerie. Hihi...Stange. 

 
075. Hihi. Steifen. Ach Nee.. Ich mag keinen Sellerie. Vogelfutter? Sind Sie gut zu.. öhm.. Mögen Sie Vögel?

076. Manchmal gehe ich mit Schürze, Dutt, Gehstock und einer Bäckertüte alter Brötchen Enten füttern. Und Möwen sind toll. Und Schwäne. Und du.

077. Ich überlege noch, ob der letzte Punkt ein Fragezeichen sein sollte. Wenn du so etwas jetzt schon machst, was machst du dann als Rentnerin?

078. Nee, das war ein Kompliment, Sie Pfeife! Als Rentnerin schicke ich - nörgelnd auf einer Parkbank - meine Enkel los, Oma nen Nierentee holen.


079. Orr. Ich kann doch nicht mit Komplimenten umgehen!  Das Rentnerleben wird bestimmt super. Habe ich jetzt schon Lust drauf.

080. Ehrlich? Denkt man gar nicht bei Ihren bezaubernden Augen. Las Rentierleben, weihnachtlicher Verleser. Aber das ist auch super.

081. Glaub ja nicht, ich wüsste nicht, was du da versuchst. Direkt noch ein Kompliment gemacht. Jaja. Kannst du gut Komplimente annehmen? 

082. Du bist so intelligent! Klar, dass du es durchschaust. Ha! Also, ich bin besser geworden darin. Schlechtes über einen glaubt man leider eher.

083. Hör auf damit. Ich bin nicht integillent. Man glaubt Schlechtes eher? Mit geringem Selbstbewusstsein vielleicht.

084. Sicher meinst du ingellitent. Zumindest ging´s mir früher so, heute kann ich solche Kommentare auch mit nem „Fuck you, I´m awesome!“ abtun.

085. Na, kluk halt. Du weißt schon.. Geht mir auch so. Sind Sie ja auch. Ist auch wichtig, es so zu sehen. Ich mag mich nicht für andere verbiegen.

086. Besser blitzgescheit als donnerdumm. HA! Da war ein Kompliment drin. Sie Schelm! Nicht verbiegen? Gymnastik ist doch so gesund.

087. Sport ist so ungefähr das, was ich am wenigsten gerne (kann man das so sagen?) tue. Sie?

088. Im Zimmer nebenan steht ein neues Laufband und gähnt von Zeit zu Zeit. Muss ich mehr sagen?


089. Ihre Übungen beschränkten sich also auf das schwere Hochwuchten dieses Sportgeräts in deine Wohnung?

090. Hast du ne Macke? Ich wohne im 4.Stock ohne Aufzug. Das Teil wurde geliefert. Ich hätte da sonst vielleicht noch geschwitzt oder sowas. Bäh!

091. Sport ist echt schrecklich. Ich muss immer unters Sauerstoffzelt, wenn ich mir die Schuhe zugemacht habe.

092. Und mir fällt beim Joggen immer das Nutellabrot aus der Hosentasche.

093. Mir ist neulich beim Tauchen die Zigarette ausgegangen.

094. Das ist aber doch gesund dann.

095. Gesund? Ach.. Wenn es danach ginge, dürfte man gar nichts mehr machen.

096. Nichts machen? Das klingt doch nach nem wunderbaren Plan.


097. Das werden wir jetzt auch genauso machen. Wir sind am Ende der DMs. Hat Spaß gemacht. Irgendein schönes schlaues Schlusswort?

098. Öhm...nun ja...bei Ihnen muss das wohl: PROOOOOOOST! lauten. Es war mir eine Ehre, werter Herr Floyd. <3
 

099. Mir auch, verehrte Frau Pebbs. Vielen Dank und (wie Sie ganz richtig sagen) PROOOOOOOOOST!

100. Hoch die Tassen.

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1 Kommentar:

  1. Dieser ständige Wechsel zwischen du und Sie macht mich ganz kirre. :D

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